6:30, me levanto para seguir soñando bruscamente de un mundo de colores bajo a uno gris, comun..."espacio compartido", sueño entre la gente divagando entre mi propio mundo y este mar de sombras que tantas veces navego al despertar pero no me basta, mi mundo no me basta de el yo no formo parte quieralo o no siempre podre verlo pero nunca podre sentirlo, tocarlo lastima...pero asi es el mundo de los sueños...-ya chao. oigo decir a mi padre, subitamente dejo de pensar...un beso en la mejilla el mismo beso de despedida por el que nunca he sentido algo tanto asi que si se me ha olvidado darlo no llego a sentirle la falta. Me bajo y pienso "hoy quiero que sea diferente" bajo automaticamente escalon tras escalon como si entre uno y otro diferencia no existiese hasta que llego al piso, al doblar una que otra cara familiar se asoma aveces les saludo aveces no me dan las ganas llego mi sala, tiro mi mochila...que lejos, que atras en mi mente esta ese deseo de que el dia sea diferente sinceramente no lo recuerdo poco a poco mientras alterno mi mundo imaginativo y este compartido se empiezan a llenar los espacios pierdo esos espacios que otros ocupan alrededor mio, pero al mismo tiempo todos tan distantes entre si matematicas se me queda corto para calcular la distancia entre las persona en lo posible trato de dar abrazos...abrazos que egoistamente me hagan sentir que no me encuentro tan lejos.
Comienza el dia y ya ni hojas del cuaderno me quedan que pena que me da que tan pocos dias queden confieso que aun en estos dias grises me siento comodo de donde me encuentro, pasa el dia sin mayores sobresaltos y llego a mi casa veo que mi perro, cada vez mas viejo me saluda cariñoso como todos los dias. Mas o menos asi es la matiz de un dia cualquiera omitiendo las cosas que dia a dia ocurren en el colegio y por lo general carecen de importancia llega la noche y pienso.

Pero al fin y al cabo siempre a sido tu culpa, tu eres quien algunos dias no puede mezclar la realidad con la imaginacion. no lo crees?- si tienes toda la razon. asi es, por lo general la tengo rara vez me lo discutes. -y como hacerlo si no depende de mi?. a todo esto con quien hablas?. -yo? o tu?...bueno la verdad es que ambos nisiquiera estamos hablando. nos estan escribiendo y alguien nos leera incluso leera el "nos estan escribiendo" de mas arriba.-mas arriba? de que hablas mas arriba que? del techo? el cielo?...-veras, no es tan simple es mas complicado que eso. "ustedes dos ya callense que no llegamos a ningun lado con esto no vamos a terminar asi". Se escucha desde lo alto con una profunda voz. Que pena que me da no estar loco, estar cuerdo en un mundo de demencia y violencia ser solo yo, que haga lo que haga sere yo no importa a quien decida interpretar, que mascara usar, fuera de todo disfraz solo existe un actor para cada obra. protagonista rodeado de personajes secundarios espontaneos que no pueden ser parte de un elenco ya que cada uno esta muy ocupado siendo parte de su propia pieza teatral...

Uno desea constantemente que suceda algo, uno se pasa el tiempo esperando que llege el paseo, la hora de comer, de vestirse, de irse a la cama, inconcientemente uno espera esas horas de rutina con la esperanza de que algo no saldra como a diario, que venga alguien, me muerda una araña, del closet salga el coco y con todo el susto que me podria dar me de testimonio que toda otra figura infantil tambien existe, que me abduscan los ovnis, que cierta persona me despierte y estos ya cerca de 2 años de acostumbrarme en realidad fue un tiempo que estuve en coma y esta aqui conmigo a mi lado...pero con la posibilidad de que las personas que conoci en dicho sueño sean tan reales que puedo literalmente ir a sus casas y me reconoceran de inmediato. Que llege la enfermera a mi cama del hospital ya que aun no me dan de alta...aveces me alegra mucho verle aunque sea solo durante unos segundos....

vaya son las 20:51 de un martes 28 de octubre... la soledad produce unos efectos curiosos. No lo crees tu paciente lector?